Приёмнородительское. Про любовь.

 Есть мысли и есть собственный продукт опыта, поделюсь здесь.

 Напомню, на всякий случай, что это всего лишь мое частное видение. Не доктрина, не обязательно ни ко прочтению, ни, тем более, к использованию.

Начну.

 Когда приемные (и родные тоже) дети ведут себя ужасно - никто не вправе советовать приемным родителям, как поступать. Вправе, пожалуй, поделиться своим, если есть об этом просьба. Но - не вправе судить - верно или неверно поступил родитель с ребенком и со своей жизнью. С одним условием - если родитель честен. Попытаюсь объяснить, о чем я:

 Никто не может заставить полюбить. Ни себя, ни , тем более, другого. Любовь - это дар и благословение. Если ее нет - то ее нет и ничего с этим не сделаешь, если Господь не одарит. До тех пор, пока приемный (и родной тоже!) родитель честно признается в отсутствии собственной любви к ребенку - он имеет право на любой, в рамках заповедей, поступок в отношении ребенка. И отказаться тоже, да. Потому, что это даже вкладывается в " поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Разве мы хотим, чтобы тот, кто не в силах нас полюбить, тяготился нами рядом  вместо того, чтобы уйти из нашей жизни вместе со своей нелюбовью, или освободив место тому, кто полюбит - или дав нам возможность проживать опыт нелюбви никем без унизительных отношений, в сохраняющем достоинство одиночестве?

 Пишу я, конечно, сложно даже для себя самой  Но выразить свои мысли по -другому - не знаю, как. Кто поймет - тому, видимо, и предназначается.

 В любой ситуации асоциальных действий человека - ему не хватает именно любви.  Готова ловить и тапки, и помидоры (люблю помидоры  ), и истории о том, как любили-любили - а вырос кошмар. Но - знаю для себя - наверняка - если вырос кошмар, то его - не любили, а использовали. Для себя, для удовлетворения своих собственных (а не его) целей и планов - или просто не любили, тяготились, брезговали, раздражались, предпочитали другого - ребенка, человека, возможно мужчину, мужа - но очень разрывно, с пропастью между отношением к одному - и другому.

 И других причин асоциальности - не бывает, по мне.

 Да, у меня тоже были такие дети.

 Для меня - обязательно - нужно признаться себе в первую очередь - что не могу, не люблю без условий, а условия не выполняются. Что не получается любить. А не ребенок ужасный, генетика испорченная и вообще спит и видит, как бы захватить власть и украсть все, что не приколочено.

 Если не перекладывать на плечи нелюбимого ребенка свою нелюбовь, как его вину - можно уйти из его жизни и остаться честным человеком. 

 Надо только дать ребенку жить после этого. Лучше всего - признавшись ему самому в том, какие чувства он у нас вызывает. Да, придется подумать, и не раз. И - придется потерять красивую маску "все сделавшего страдальца". Стать самим собой, таким, какой уж есть. 

 И - исходя из этого - принимать решение.

 Когда у меня было черно в жизни, я больше всего хотела именно этого - остаться не виноватой.

 Именно тогда, в самый тяжелый день своей жизни я получила (думаю, от Бога, но Вселенная, Природа и Высший Разум для меня - Бог) одну мысль: вот избавлюсь я от того, кто поступает со мной плохо. И будет мне комфортно и хорошо. И буду я в своей уютной жизни,  в чистенькой квартирке, вся из себя обеспеченная и спокойная...что делать-то? 

 И я поняла - что я буду думать о том, кого выбросила из жизни. И будет мне тошно от этой обеспеченности, этого уюта и даже от спокойствия, если тому, кого я ради этого выбросила из жизни, дома, семьи - будет плохо. Другими словами - я поняла, что люблю. А с этим - все преодолеется и мы станем сильнее, и счастье будет настоящее, в душе, а не в интерьере  

   Слава Богу за то, что помог вовремя справиться с этим и понять:

когда наши близкие ведут себя ужасно - они нуждаются в нашей любви гораздо больше, чем когда у них все красиво.

 И, если получается любить - то надо любить. А если не получается - надо признаться именно в этом, а не врать себе про то, что "если бы он себя вел, как человек, я бы его любила". Если бы он вел себя, как человек - все было бы точно так же, просто внешние обстоятельства выглядели бы по-другому. А любовь - она от поведения не зависит.

 Не знаю, какой другой пример привести: два ребенка. Один - любимый, другой - нет. Обкакались. Что видит мать, которая любит? Своего любимого малыша. Такого же. Побуждение - срочно вымыть, чтобы ему было хорошо. Что видит человек, который не любит? Неприятность. Которую надо устранить. Побуждение - срочно вымыть, чтобы мне было снова комфортно. Вот она, разница.

Отказаться от общения с нелюбимым человеком - это честно.

 Повесить на нелюбимого человека вину за то, что он - нелюбимый - подло. Особенно - если это - ребенок.