Приёмнородительское. Из дневника.

Странное открытие: я очень многое проходила с предыдущими детьми из того, что приходится проходить с нынешними. И вот какой феномен: когда хорошо знаешь, что делать, делаешь и ждешь результата - его никогда нет. Никогда!

    Он появляется, именно такой, какого и ждали раньше, но только тогда, когда снова отстрадаешь и переживешь и расстройство, и разочарование, и неуверенность, и непонимание происходящего, и отчаяние. Будешь год спокойно ждать - год дети будут оставаться в состоянии потребителей и самовлюбленных эгоцентристов, неспособных не то, что на сопереживание, а даже и на то, чтобы не хотеть чужой зависти как потолка удовольствия((

    Три года ждать станешь, делая при этом все то же самое, что делала с предыдущими, только в спокойном состоянии ожидания результата - три года не будет никакого результата.

      И только когда теряешь надежду на то, что все получится, как в прошлый раз и можно не беспокоиться, а жить спокойно и ждать - когда поревешь в подушку отчаявшись достучаться до души, взмолишься, уже теряя веру в то, что это возможно - вдруг заскрипит этот механизм, и начнет мееееедленно поворачиваться "к лесу задом, а ко мне передом".

      Невыстраданных родных ( я имею в виду ставших родными из приёмных) детей нет у меня. И обмануть нетрудными переживаниями я могу только себя. Обманула, порадовалась, успокоилась, начала жить - глядь - а воз и ныне там

      Вот интересно - есть ли кто-нибудь, кто меня понял? 

      И еще картинка с натуры:

     Ребёнок подросткового возраста, дома оказался уже школьником - среднеклассником:

- я думал над своей эволюцией: сначала мне казалось, что у меня в жизни все будет круто, потом я стал думать, что безнадежно отстал от тех, кто с самого начала школы учился, и у меня в жизни уже никогда ничего хорошего не будет. А сейчас я думаю, что у меня уже все так, что только успевай замечать свое счастье. 

     Все мои дети мне очень нравятся. Втайне (а теперь и явно) я считаю их лучшими детьми изо всех возможных. Что вполне объяснимо, учитывая, что они мои. Время от времени у меня возникает хорошо контролируемое желание запустить кого – то из них на бреющем полете в мировое пространство или временно придушить Но , если даже именно в такой момент этот кто – то из них вдруг (бывало) спросит у меня, не хочу ли я от него избавиться, я сразу (тоже бывало) отвечу, что избавиться – пусть даже не мечтает, потому, что мы сейчас будем заниматься анализом проблемы , а не убегать друг от друга, чтобы ее не решать. Или обниму – в зависимости от ситуации. Но. НО!

       Когда я обнимаю одного – я ничего не могу думать от волны нежности, которая накрывает с головой и заставляет вести себя по дурацки – прижать, зажмурившись , или щекотать, или поднять на руки и нести (независимо от возраста, я мама сильная, на руки поднимаю любого, проверено, у меня только этим летом было 2 детских перелома на ногах у самых старших). И эти мгновения (с подростками дольше полуминуты не разгуляешься) – на одних чувствах.

      А с другими я проделываю то же самое, но понимаю – что я делаю, как и зачем. И – странная метаморфоза – когда все на чувствах – все получается так складно! Само собой – уютно и весело. А когда продумывается – не всегда. Во всяком случае – для меня.

     Дети это чувствуют. Они большие. Я говорю с ними на такие темы. Рассказываю, как они мне нравятся, как дороги, прошу не сравнивать. В последний разговор на эту тему сказалось, что это, наверно, за возможностями нашего понимания – почему именно так .Но это в моей жизни объективная реальность – разные чувства к разным детям. Только вот к приемности детей это, как оказалось, ни малейшего отношения не имеет.

     К тому моменту, когда у меня родился ребенок, детей у меня было много . И они были такие родные! Я, в день родов, зажав рукой место шва (кесарево), пилила ( двадцать с лишним лет назад, никаких сотовых, мы не Рокфеллеры) за 2 длинных коридора (старый роддом на Розочке, в четверке) звонить деткам – как они там. И только после этого – смотреть, как там малыш. И я к нему привыкала. А к остальным – уже привыкла...

     Они ждали малыша вместе со мной. Пока у меня были только приемные дети, я думала, что, может, просто не знаю…но я знаю теперь: кровное родство не обязательно для того, чтобы чувствовать ребенка так, что его чмоканье губами во сне вызывает тяжесть в груди, как будто прибывает молоко. В то время, как ребенке лет 9 и она не далее как накануне вопила, что не будет делать математику, потому, что математика ее задрала, а я в этот момент думала - как же меня задрали её вопли ((

     А теперь – назад. К тому месту, где про разные чувства:

     Дети удовлетворяются вот этим – «Вы мне оба дороги, я просто по – разному вас воспринимаю, потому, что вы разные». И вот этим: «У нас с тобой не могут быть отношения, как с …… , потому, что они уникальные. Не могут нигде повториться именно отношения между мной и тобой. Потому, что все остальные люди – это не ты и я». Но я…я вот как раз не могу этим удовлетвориться. И жду появления этого особого внутреннего состояния. И иногда дожидаюсь.

     И – самое трудное: когда не дождалась:

     Ребенок –то мне все равно дорог. Он все равно мой. Не так дорог, как тот, что не приносит огорчений и "лёг" на душу совершенно родным, но - намного, во много раз, дороже, чем чужой даже знакомый давно. И - я начинаю чувствовать его обделенным и обиженным. И при прочих равных отдам ему предпочтение в , например, отдать последний – лишний – кусочек торта (купить что-то, посадить на лучшее место, оставить совсем без разбора полета неприятность, с бОльшим терпением объяснить в десятый раз что-то по математике…)

     Есть и еще одно: говорить об этом не хочется. Но не говорить - значит оставить тех, кто так же чувствует и пугается этого, в одинокой тоске от того, что он один такой. Так что это - к тем, кто меня понимает:

Когда что - то случается с тем, кого чувствуешь, то что - то мешает действовать разумно: липкий холодный пот, паническая атака, подгибающиеся колени...не помню, может и еще что - то.

     А когда с тем, кого не чувствуешь так - то действуешь осознанно, быстро и помочь получается гораздо лучше. То есть, те, кто "совсем в душе", в более уязвимом положении рядом со мной (((  Неоднократно убеждалась в этом. Что это? Почему, что за компенсация такая?

    Еще одно наблюдение: состояние "чувствую-не чувствую" у меня не зависит от :

     темперамента и психологического статуса ребенка.

возраста ребенка.

     уровня и возможностей интеллекта.

     наличия или отсутствия особенностей развития.

     внешних данных.

     отношения ребенка ко мне самой.

     Я могу определить, насколько может "сложиться" - по запаху и взгляду "глаза в глаза". Потому, что , видимо, мое подсознание накопило достаточно материала для анализа, который происходит неведомым для меня образом.

     И еще - это такое таинство!