Про ужасное поведение.

Это - гораздо более болезненная тема, чем кажется тем, кто на самом деле с ужасным поведением ребёнка - не встречался. И называет этим, совсем не удачным ( я не смогла придумать точнее), словом - обычные проявления усталости, огорчения или непонимания.

Я говорю о том, что описано в книге Кэти Гласс "Будь моей мамой. Искалеченное детство".

Мне и самой с точно таким поведением встречаться не пришлось,и, если бы это произошло - не знаю, смогла ли бы я продержаться даже сутки.

Но некоторые трудности из описанных были и в моей жизни.

И теперь мне хотелось бы рассказать, что я об этом думаю.

На мой взгляд - человек любого возраста ведёт себя разрушительно для своей и ( или) чужой жизни - потому, что у него есть какой-то серьёзный дефицит. Или переизбыток. И чаще всего - это состояние "нелюбимости". Горькое, комом в груди стоящее состояние неприкаянной ненужности и откровенного бедствия. И - казалось бы - чего проще? Обнять, пожалеть, приласкать, полюбить - так просто - и всё исцелится.

Как много раз я слышала рядом, направленное к другим родителям : " Ему , наверно, просто любви не хватает?", несколько случаев отчётливо помню и обращёнными ко мне. И - всю жизнь пытаюсь понять, измерить, найти закономерности и способы управления вот этой вот силой - любовью, которой не хватает - и её надо додать. Или вовсе - дать хоть немного.

И я не уверена, что то, что я думаю об этом сейчас - окончательный вариант. Но пусть и промежуточный - он останется хотя бы для меня самой:

Я понимаю, что ребёнок, терпящий нестерпимое несчастье нелюбви - не виноват, даже если ведёт себя непереносимо. Я заранее могу рассказать несколько аргументов в защиту идеи невозможности ребёнка в этом поле - вести себя приятнее. Но - я всё равно не могу заставить себя кого бы то ни было - полюбить.

Мой опыт пока за то, что говорить о любви, не поговорив о более простых уровнях отношений - нерационально. Сначала надо попытаться хотя бы - согласиться быть рядом.

Для меня это не значит - физически остаться с кем-то в одном помещении или здании. Для меня это - перестать внутри раздражаться от этого присутствия, найти точку спокойного сосуществования.

Так вот - мне это - очень нелегко.

Я вообще подозреваю, что как приёмный родитель профпригодна весьма условно. У меня совершенно нет того уровня эмпатии, который я вижу в литературе у простых крестьян двухсотлетней давности - когда "А мы её - и несолёную..." и - слёзы жалости по морщинистым щекам. Мне по-настоящему трудно, когда в жизни возникает - какой угодно! - новый человек. Не помню такого, да просто не было случая, чтобы мне новый ребёнок увиделся - красивым. Неизменная мысль: "Какой страшненький, как он будет чувствовать себя рядом с моими красавцами?". А потом - тоже неизменно:" Как он ужасно...(ест, движется, говорит, поступает...)".

А потом проходит года полтора - и - тут как бы мне хотелось написать - становится таким красивым, ловким, умным...

Да, становится.

Но - не каждый.

И это - никак не зависит от меня.

Более того - я не нашла зависимости ни во внешности, ни в возрасте, ни в том мальчик это или девочка, ни в одарённости - только в чём-то настолько эфемерном, что я и названия этому не придумала за годы мыслей на эту тему.

Какое-то время я думала, что это - биохимия. Или какое-то бОльшее или мЕньшее родство, разная генетическая близость. Но теперь знаю - что тоже нет. Потому, что имею уже не первый случай совершенной непереносимости запаха ребёнка в течение долгого времени - и очевидной смены этого, уникального, присущего именно этому биологическому существу, запаха - на чрезвычайно приятный мне.

Или смены моего восприятия неизменившегося запаха, может быть - я даже и сама не могу разобраться.

Но - бывают случаи - когда годы идут - а ребёнок так и не вызывает восторга - ни разу.

Я хорошо понимаю глубину трагедии и горя. Но совершенно не могу добыть из себя восторг от существования человека, который этот восторг у меня не вызывает. О какой уж любви говорить (((

И вот в таких случаях мне не раз приходилось бессонными часами ( а засыпаю я обычно, едва коснувшись подушки) раздумывать над тем - что же делать?

C одной стороны - мне известно, доподлинно известно, что пока у ребёнка не появится человек, у которого он, хоть в одном своём проявлении вызовет восторг - ждать от этого ребёнка чего-то хорошего - жестоко, хорошо, чтобы он просто оставался безопасным для других.

А с другой стороны - что делать, если у меня восторга нет, и мне очевидно, что и не появится - а соискателей на место рядом с этим ребёнком днём с огнём не сыскать ((

И думаешь тогда - пусть останется рядом, я хоть о том, чтобы всё необходимое было, позабочусь.

Но - этого не просто мало. Это, как мне кажется, похоже на топку печки комочками пыли (

И, когда рядом вдруг оказываются люди, которые в этой , невероятно болезненной для всех участников, ситуации принимают любую сторону - утлая лодочка жизни без любви немедленно идёт ко дну.

А могла бы, может быть, продержаться до спасателей? До человека, который принял бы из нелюбящих, но честно сохраняющих существо живым, хоть и в анабиозе чувств, рук - своего, теперь уже любимого?

Может, конечно, и не так. Может быть, что-то навсегда повреждается в душе, если, даже без видимой сегрегации, человек понимает, что то, что всё время вспыхивает еле уловимым огнём в глазах других, ему - не доступно.

Поэтому я - в тех, у кого не получилось полюбить - камень бросать не могу. Только пожалеть - но так же, как жалеют те самые, говорящие за спиной " Любви не хватает ..." - равнодушно и цинично.

Иначе - в тот же момент схватила бы себе - и любила бы, пока жива, сама.