Про наказания

Наказания - самое болезненное, что есть в общении взрослых и детей. И время, и мой опыт, и результаты - все показало, что без них - никак. Нет, к сожалению, другого способа показать растущему человеку границы возможного, допустимого, его собственных и чужих прав.

 А вот универсального наказания быть, на мой взгляд, не может. Что для одного ребенка - наказание, то для другого - поощрение. А то и питательная среда для разного рода пороков и страстей и катализатор для процесса уничтожения родительского счастья на корню.

 Есть дети, для которых недопустимая жестокость - укоризненный взгляд. Для них настоящее наказание - мягкое родительское:

 - детка, давай я тебе расскажу, как можно было по-другому...

 Есть дети, которые не особо пострадают от жесткого захвата - и, если его не применить тогда, когда им - 2 года, то в 5 можно уже и не пытаться - поздно. И есть вероятность, что границы допустимого такой ребенок познает только через тяжелые горести вроде негативного отношения к нему его собственной семьи начиная с подросткового возраста.

 Чтобы не случилось этого самого "поздно" мне представляется разумным уже лет с... с года, наверно - представлять себе ребенка 20-летним и ведущим себя именно таким образом.

 Полуторагодовалый ребенок в песочнице забирает силой у ровесницы послабее ее формочку, а когда она тянется за ней с плачем - изо всех силенок бьет ее по лбу совком. Представляем себе 20-летнего парня, который, приставив нож к горлу ровесника послабее, забирает у него в темной арке деньги и бьет ножом за то, что тот обещает тут же пойти в милицию...и  уже с этим представлением в голове, твердо (если представить - то получится именно так твердо, как нужно) запрещаем ребенку бить других детей. Уводим из песочницы в этот раз, как бы это ни нарушало наши и ребенка планы. Потому, что обижать никого нельзя. И это имеет поледствия, которые уже никто не отменит.

Даже не помню, когда прочла это впервые. Зато хорошо помню случаи, которые подтвердили истинность :

 Наказание без любви - жестокость.

 Я знаю, что это именно так и только так. Для того, чтобы твердо знать, справедливо ли наказан ребенок, есть хорошо действующее средство. Не действует только в случае абсолютной лживости того, кто пытается применить:

 1. сначала представить себе стихийное бедствие. И определить, кого по-настоящему Вы спасали бы первым.

 2. если это не сам ребенок (не этот ребенок) - то представить на месте этого ребенка того, кого спасали бы первым - и честно признаться себе, каким было бы наказание в этом случае. И было ли бы.

 Потрясающе, насколько люди часто врут себе во всем - начиная от того, кого в самом деле стали бы спасать - и заканчивая признанием о наказании. Очень редко у кого получается честно с первого раза. Зато когда научишься не врать себе - можно начинать ждать, что и ребенок перестанет нам врать 

 Есть еще одно наблюдение: дети никогда не ведут себя необъяснимо. Всем приходилось видеть фильмы, в которых подробно показывается некая сцена, в которой и бревну понятно, что виноват - икс. А вот маме этого икса непонятно, потому, что ей не хочется, чтобы икс был виноват. И она - совершенно искренне - винит во всем игрека на том основании, что ей так понятнее - он ей не сын, а, к примеру, племянник. (смотрите фильм "Добрый сынок"  http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/5496/  )

 Еще один ооочень распространенный вариант. 

 Для посторонних свидетелей представляется картинка, на которой мама играет роль хорошей мамы. Когда зрителей нет - в лучшем случае мама отмахивается от ребенка, как от надоедливой мухи. В худшем случае - ребенка истязают физически и психически так, что он и подумать не смеет разрушить благостную картинку для окружающих. Он выучивает правила этой родительской игры за первые 5 лет назубок. И не смеет даже думать, что может быть и по-другому.

 Причем если просто бьют - это все же немного легче, чем если иезуитски находят какую-то вину, выставляют ребенку за нее счет, даже "на счетчик ставят" - и наказывают отвержением будто бы за эту вину. А на самом деле - просто освобождают себе жизненное время от постылого балласта, который нельзя сдать в детдом только потому, что люди осудят. А так - сдали бы в первый же день, когда ребенок заставил оторвать задницу от собственных интересов.

 Так что я - не верю, что бывают неуправляемые дети или дети, поведение которых непредсказуемо - это просто дети родителей, которые играют в собственные игры. И ребенок по этим играм нужен им именно таким, какой он есть. Да - в некоторых случаях и неуправляемым, и ужасным - потому, что это оправдывает настоящую причину - нелюбовь к ребенку на фоне гипертрофированной любви к себе.

 Надо ли объяснять, что то, что "типа ребенку куплено" - это не любовь и не ее проявление? Что любовь - это в первую очередь желание сделать так, чтобы этому существу было - интересно, счастливо и безопасно от настоящих угроз, а не сыто, красиво и безопасно от любого опыта.

  Мне само слово "наказание" кажется очень плоским применительно к воспитанию детей. Потому, что основная цель наказания - показать ребенку границы и то, что - за ними. Или - после их нарушения. И сделать так, чтобы нарушать границы стало для ребенка невыгодным, ненужным - и есть главная задача. Поэтому - не только разные дети определяют очень разные виды наказаний - но и разные ситуации и возрастные этапы одного и того же ребенка - тоже. Нельзя, на мой взгляд, сказать - "я наказываю так-то". Потому, что это "так-то" может не подойти больше ни к одному случаю. Но у меня, например, есть самое часто использующееся наказание, которое, опять же, не универсально, потому, что есть дети, которым и оно - не подходит. И все же опишу еще раз это - самое частое: когда ребенок серьезно выходит из берегов - я укладываю его в постель. Без развлечений и возможности встать, как только захотелось. И - остаюсь с ним на какое-то время. Потому, что человек, ведущий себя неадекватно ситуации - болен. И мне представляется, что, чем раньше ребенок об этом узнает - тем лучше.

 Болеть у нас в семье вообще очень невыгодно. Я еще с первым поколением детей это отработала, определила и, как бы ни наезжали на меня в разное время жизни разные люди по этому поводу, придерживалась этого. Слава Богу - муж не наезжал  Никаких "яств" в постельку болящему (по-настоящему болящему), никаких "посмотреть и развлечься". Максимум - мое чтение, даже не сам (нельзя напрягать глаза  ) Пока еще (а срок немелкий) ни разу меня не подвела эта система - у детей включается мощное желание выздороветь, за время настоящей болезни я успеваю обласкать между всеми необходимыми манипуляциями, мы успеваем наговориться в бессонное время или тогда, когда ребенку плохо, а желание выздороветь растет у детки с каждым днем.

   А 20 лет назад все было наоборот. Я, ребенок, получавший внимание в основном во время болезней, перенесла свой неправильный опыт на первых детей. Болели они нескончаемо! Заканчивалась одна болезнь - начиналась другая, все практически перманентно находились в состоянии какой-то болезни. И я носилась между ними, все бОльше зверея от такой жизни и все больше испытывая чувство вины за то, что "бедных больных деток" мне уже не просто не жалко - а хочется убежать от них туда, где больше не будет бесконечных необходимых манипуляций, рвоты, которую надо убирать, еды, которую надо "придумать так, чтобы съел"...даже вспоминать мутно и тяжело 

  Теперь есть в первые сутки заболевания ребенок у меня будет только в случае, если сам проголодается и попросит - и только овсянку на воде  Потому, что организму нужны силы на борьбу с болезнью, а не на работу ЖКТ. И телефон не сможет использовать, даже музыку послушать. 

  И это - не наказание, а тот самый необходимый организму режим для выздоровления. Но - и мощное воспитательное средство. Которое лишает детей желания манипулировать взрослыми, используя свое нездоровье. И психосоматические состяния при таком подходе тоже вылечиваются моментально. 

   Одному из моих детей, на тот момент совсем недавно пришедшему в семью, было по-настоящему плохо. В приюте сложилась такая ситуация, что, мне кажется, ребенок серьезным болезненным состоянием защищался от нехорошего к нему отношения и от собственного очень порочного и разрушительного поведения.

 В один из первых дней болезни у него открывалась рвота на каждый прием жаропонижающего. Была ночь. Температура колебалась между 39 и 40, уползала периодически за сорок, мальчишка бредил, плакал, но каждый раз, когда я пыталась сбить температуру таблеткой - его рвало и в лучшем случае температура ненадолго опускалась на полградуса вниз 

   Я вызвала скорую и ему укололи тройчатку. И тут оказалось, что довольно большой ребенок до визга боится уколов. Он каким-то образом все-таки пришел в себя и понимал, что происходит, и не давал сделать укол. Его сделали насильно. Несколько часов после он спал, потом температура поползла вверх. Наливая воду в ложку с детским ибуклином я сказала, что, если его вырвет - то я или вызову скорую, или - у меня есть жаропонижающее в свечке. И объяснила, как ему придется самому себе эту свечку поставить.

 Его не вырвало. И больше никогда не рвало, ни с температурой, ни без, а болел в первый год дома он очень много. 

 Может, это и совпадение было. А, может, и нет.

  Еще одна иллюстрация: перед Пасхой мы готовились с некоторыми детьми к первой в жизни исповеди. И в процессе подготовки я узнала много такого, что дети понимали, делали намеренно, но я совершенно не понимала этого сама, несмотря ни на какой опыт и интуицию. Понятное дело - я не стану говорить определенно об этом. Но - обрисую область: было признание в том, что ребенок хотел продолжить действительно мучительное для него состояние болезни, связанное с настоящей болью, только потому, что я, видя его мучения на пике приступа, выступающий пот, расширенные до границ радужки зрачки и бледнеющее до простынного цвета лицо - брала его на руки и носила по комнате. Степень его тактильного голода была такой, что даже такой ценой - ценой непридуманных мучений - ему было необходимо "побыть маленьким". И он - понимал все. Понимал, что сам не хотел вылечиться, потому, что тогда больше никто и никогда не поднимет его на руки - а ему в том возрасте, когда дети это имеют, не досталось нисколько 

  Урок мной был усвоен. На ручки - только здоровых. Без исключений. Как бы это ни выглядело. Больных - в постель.

 И вот на таком фоне "в постель" для неадекватно ведущего себя ребенка - логично и вполне наглядно выстраивает схему устройства социальной части мира. И границы ребенку становятся видны и понятны. 

 Однажды, много лет назад, на практике по медицине (из пединститута выходят военнообязанные - медсестры и даже фельдшеры) я видела в стационаре в Новинках 10-летнюю девочку, пытавшуюся заставить медперсонал выполнить ее требования чудовищной силы криком и ударами головой об пол. Я застыла в ужасе. Врач, который вел у нас практику, сказал, что пугаться здесь нечего - девочка здорова психически, но больна нравственно. И сделала ее такой - ее собственная семья. И, если бы была воля этого врача, он посадил бы родителей и бабушку этой девочки лет на 5 за причинение умышленного вреда здоровью заведомо беспомощного человека, а девочку пролечил бы в стационаре методами дисциплинарной психиатрии - и отдал бы туда, где она больше никогда не смогла бы увидеться с людьми, сделавшими из нее глубоко несчастного монстра, несущего в этом состоянии настоящую угрозу всем окружающим. Всю последующую жизнь я вспоминала этот кошмар, как красную надпись "опасность", вспыхивающую над тем направлением, которое ведет к удовлетворению всех желаний "любимого дитятка", которое на самом деле - убивается во славу родительских амбиций. 

  Как я определяю, какое именно наказание, вернее, мое действие, может принести необходимый результат (например - чтобы нежелательное ребенкино действие стало невыгодным) - я и сама тОлком сказать не могу. Есть набор невербальных проявлений, которые считывает, я думаю, моя подкорка. И выдает результат - насколько ребенок сам, например, расстроен случившимся.

   Вот это - расстройство ребенка - самое драгоценное. Настолько драгоценное, что, если оно есть - наказания немыслимы. Задача одна - сделать так, чтобы это расстройство трансформировалось в нечто конструктивное. Например - в желание (собственное, не подсказанное) принять решение, позволяющее избежать подобного в будущем. И в решение о ликвидации последствий своими силами, и в желание исправить все, что еще можно исправить, опять же настолько своими силами, насколько можно.

  Если этот процесс ребенок осилил - то вместо наказания ему нужно наше восхищение тем, как он смог сам оценить обстановку, сделать выводы и постараться изменить ситуацию к лучшему.