Из давних дневниковых записей

Преамбула:

Несколько лет назад там, где мы купили домик в деревне, умерли очень полюбившиеся нам соседи. Муж и жена. Отравились грибами, несмотря на то, что муж был лесником. Пожилые, пять детей, моих ровесников и старше. Было это как-то очень необычно для меня во всем. И в событиях, предшествовавших этому горю, и - в последовавших за трагедией.

  Из дневника. Сентябрь 2012 года.

 У нас такое несчастье! Наши любимые деревенские соседи отравились грибами и дядя Миша умер вчера утром, а тетя Катя - солнышко наше теплое - без сознания в Гродненской больнице.

 Тетя Катя - когда мы ездили за яблоками - каждый раз провожала нас с улыбкой, крестила на дорогу: "Ну, еще увидимся...".

 А в последний перед несчастьем наш приезд - заплакала нам вслед. И не сказала, что увидимся еще. Так горестно стало тогда, все дети, кто со мной был, помнят этот момент - сами плакали. Вчера, узнав, первым делом вспомнили это. 

 Ели они курочки, дядя Миша ездил на велосипеде в лес, собрал их совсем немного, по пути обратно встретил соседку, которая мне это на похоронах и рассказывала, она видела "кошык на ровары", там были курочки, в том числе несколько совсем маленьких, молоденьких. Бледная поганка похожа маленькая на маленькую курочку, но и если они рядом растут - тоже смертельно опасно росший рядом с аманитом гриб есть.

 Прямо в эту секунду, когда писала, позвонили - умерла тетя Катя!!!! 

Мы вернулись  Эти три дня мне осознавать и укладывать еще долго.. Так много всего было, что буду рассказывать по мере воспоминаний. Перед и после похорон мы были в четырех Храмах, на пяти службах - и это тоже получилось ошеломительно для меня. Можно сказать, что тетя Катя помогла мне и после смерти - после такого "погружения" я чуть-чуть начала понимать, зачем мне службы. Мы поехали заказывать сорокоусты в три Храма вокруг деревни, а поскольку совсем рядом с деревней службы бывают только в воскресенье - то получилось поехать в Мир, Новогрудок и - Гнесичи, Монастырь. А потом - в Сокол, к себе (у нас сейчас два Храма, так получилось потому, что дача в Соколе и мы там долго жили весной и летом, прижились и ко Храму

То есть - я думала, что хорошо знаю, зачем.(службы) Я вообще о себе гораздо лучшего мнения, чем на самом деле есть . Теперь я поняла, что немножко начала понимать. Как в щелку. Маленькую слишком для хорошего обзора чего бы то ни было  Надеюсь на продолжение .

 Когда гроб стоял в доме - рядом с домом летала большая и очень необычная бабочка. Черная с алой каймой и белыми точками или полосками. Я обязательно найду, что за вид, когда напишу. Бабочка залетела в дом, садилась на цветы у гроба и на край, а когда процессия уже подходила к погосту - мы с Колей увидели ее снова. Она летела над людьми с венками, среди которых были и мы. Пока батюшка отпевал на кладбище - бабочка летала вокруг, а после - распласталась на пластмассовом цветке (белой калле) на одном из венков у изголовья могилы дяди Миши - и замерла. Осталась и после ухода основной части людей там, дальше мы не видели, сами ушли.

   Нашла бабочку дома  сразу же - адмирал она называется

 Про службы:

мне и хочется говорить об этом - и не хочется. Такое многослойное ощущение, просто наполняет изнутри. Я не просто так сказала, что только щелочка приоткрылась. На самом деле - нет пока такого понимания, чтобы еще и объяснить. Но попытаюсь выразить словами то, что внутри. То самое, что наполняет: такое чувство, что все это было уже и со мной и не со мной и какое-то глубинное, древнее, но очень личное, мое собственное воспоминание. Оно задевает такие струны в душе, которые звучат очень красиво - хочется слышать их бесконечно. Очень хочется, чтобы они совсем не умолкали. Чтобы сопровождали жизнь звучанием как гениальная музыка не менее гениальный фильм.

 Щелочка показала, что я никогда в этом мире не смогу понять, что именно делает с моей душой происходящее в Храме. Ну - как не смогу понять до подробностей, как устроен компьютер, но пользоваться им могу в той мере, в которой мне самой это необходимо - и получать от этого пользования очень многое.

 Мы не в состоянии осознать, как устроена Вселенная - не нашего ума дело, не вместить, не объять.

 Но нам две тысячи лет назад дали инструкцию по использованию нашей жизни. Такую, какую две тысячи лет назад люди могли осознать. Эта инструкция - Новый Завет. Если пользоваться жизнью по инструкции - она будет в радость и на пользу. Душе. А если хотеть ... ну, например, колбасу на мониторе нарезAть, потому, что удобно для житейских надобностей - пользы от монитора и будет - как от доски для нарезки колбасы.

 Я поняла, что больше как раз именно колбасу на мониторе режу. А жизнь - проходит. Ресурс этот (жизнь) - исчерпаемый, в отличие от самой души. И дан нам для того, чтобы перестать резать колбасу, поставить правильно и включить монитор. Научимся - уйдем в настоящую жизнь пользоваться приобретенным. Не научимся - так и уйдем в вечность с умением нарезАть колбасу 

   Ну - я постаралась рассказать. Но отчетливо - и сама пока не вижу. Только очень хочется вчитываться в инструкцию и пытаться понять. А службы - это наглядные уроки по использованию инструкции. Тренинги и мастер-классы. С погружением. Причем на них можно обратиться к самому Создателю с чем угодно - с вопросом, просьбой о помощи, благодарностью за помощь - кому что нужно. 

  Деревенские похороны перевернули мой мир. Какая пронзительная искренность и настоящесть происходящего.

Соседи приходили, сидели у гроба и разговаривали с усопшими, как с живыми - и это не ритуал был, а искренний последний разговор. Хотя - не последний. Слышала я как на самом погосте разговаривают с уже погребенными, попозже расскажу. Сначала про то, что было до кладбища: пришла соседка старше тети Кати. С тетрадкой желтой бумаги с выцветшими чернилами по которой она и сидевшая рядом ровесница ее пели тете Кате песни. Про умершую мамочку, которая голубила всех и привечала и теперь некому будет. Про подруженьку, которая ушла и оставила подружек о ней горевать. О том, что все пришли, а некому встретить. Не плакать, слыша эти песни, невозможно. Стихи, кстати, неплохие - складные и трогающие душу. И мелодии, хоть и незатейливые, но очень красивые.

 В этом году в деревне умерло небывалое количество народа. В том числе - сорока с чем-то летний Павлюня, сын Лёли. 9 мая у него случился инсульт, он пролежал несколько месяцев парализованный и в августе - умер. У Лели он был единственный, она осталась одна.

 Когда процессия вошла на кладбище, но еще не расположилась и гроб еще не принесли, Лёля направилась к находящейся поодаль могиле своего Павлюни - и в полную силу голоса стала кричать:

 - а мой жа ж ты сыночак Павлюнечка! А вот мы Кацю ужо прынЕсли да цябе! А колькi ужо да вас пайшло! А хто ж у весцы застанецца? А ни унука ты мне не пакiнуу, а нi унучкi, а нiкога у мяне няма! А як жа мне жыць?!

 И так - пока не установили гроб.

 И прощались все очень искренне - по настоящему именно прощались - просили передавать приветы умершим соседям и близким, и даже просили напомнить Богу о них и попросить его поскорей забрать, потому, что "маладзейшыя за мяне памерлi, хiба ж так трэба каб было?"

Я от детей слышала:

 Когда я еще не родилась..

 Когда я был большим..

 Здесь плохо, а когда еще не живешь , там хорошо..

 Я помню мне было светло и все пели...

 А теперь главное: я помню себя с очень раннего возраста. С месяцев 10 - практически все, каждый день. А до этого - эпизодами. Так вот - среди эпизодов обзора из коляски и пр. я отчетливо помню чувство острейшей досады, что я здесь и мне нужно оставаться в этом положении. Серьезно подозреваю за собой, что крик младенца в моем случае был совсем не коликами вызван, а  - неспособностью спокойно принять этот, ощутимо прискорбный для меня факт. Я определенно чувствовала себя наказанной этим и каждый раз, просыпаясь, осознавая снова, где я нахожусь, испытывала отчаяние - и желание - вернуться!

 Знаю, за что больше всего люблю родительство. За момент , который условно у меня называется  - "и тогда я поняла, что это - мой ребенок". Это - самое любимое мое, то, что испытываешь бесконечно. Не только в первый раз. Просто в первый ( в случае приемного родительства он всегда долгожданный, даже если возникает на второй день ребенка дома) это остро настолько, что почти больно. Не знаю даже как по-другому описать. А потом - каждый раз, когда видишь, обнимаешь, просто разговариваешь, слушаешь - теплая волна, которая заливает все существо твое и радость от того, что рядом с тобой это счастье плещет через край. Ни с чем не сравнимое блаженное состояние любви к человеку, восторга от совершенства и гармонии Создания Божия. И благодарности за то, что можно быть рядом. И осознания, что это - не навсегда, что надо успеть радоваться, пока рядом.