Так хочется найти какую-то позитивную опору, так надоело ныть внутри себя! Но - сейчас все радости кажутся не имеющими права на существование( Смотрю на мир, как из зрительного зала. Такое нечестное состояние, ощущение, что люди что-то делают, двигают жизнь, занимаются чем-то имеющим смысл - а я сижу в кресле этого самого зрительного зала - и только наблюдаю. Дети мои - и те живут. Приносят каждый день из школы свидетельства этой жизни. Самые разные, но они-то точно не сидят в зрительном зале( Такое ощущение, что все на сцене что-то там представляют, а я смотрю этот спектакль - одна.
Я слышала давно, в юности, такую теорию: реального в жизни - только ты сам. А всё остальное - декорации и статисты, нужные для того, чтобы твоя жизнь принесла давно запланированный результат. Вот - теперь я тоже начинаю понимать смысл этой теории. В жизни реальные - я - и мой Создатель. А остальное - уровни, которые мне нужно пройти в этой гениальной игре. И задачи этого квеста - каждое решение, каждый выбор. Что ответить ребёнку. Как ответить. Для чего. С чем внутри себя.
В этом ракурсе самое тяжёлое для меня - продраться через нелогичное, бессмысленное, нечестное, принятое и кем-то утверждённое вокруг. Подтасовки и притягивания, демагогию и откровенную профнепригодность при прикрытии для удержания совершенно неподходящего места.
Месяц назад исследовали обстановку в детском доме семейного типа. Мониторинг - называется это теперь. Младший ребёнок полтора года как с нами. Только-только начал прирастать. Первый вопрос анкеты: "Если твою семью расформируют, с кем бы ты хотел остаться?" - и только три строчки для выбора. Вопрос этот предложен и мне. Исследователь обстановки и мне, как и детям, объясняет условия: написать можно только три имени. Даже если хотел бы остаться со всеми - надо выбрать три первых по очерёдности.
Мне в этом непонятно - всё. Сам вопрос ( трудно даже представить, что у детей в душах после такого вопроса), условие непременно разделить ближний круг, людей, с которыми делишь жизнь, на "более" и "менее". У меня внутри протест. Но - я не могу, не имею права сказать детям то, что думаю об этом. И они остаются одни с этим переживанием.
Пример этот - болезненный для меня, поэтому не смогла не написать. А подобного вокруг так много, что обычные радости - природа, музыка, радость общения с теми, кто рядом и свой - как-то стыдно проживать, как раньше - всей душой. Как будто украдкой улыбаешься рассвету и ребёнку - и вздрагиваешь от каждого звонка от любых чужих людей. Ни школа, ни "сопровождающие специалисты" - не остались безопасными. И оттуда - и оттуда - ушли хорошие люди. Остались в единичных количествах. Их очень ценишь, конечно - но они не спасают, так их скорбно мало(
Думаю о жизни , о выбранной траектории, о том, что надо было бы по-другому - и не знаю, где можно было бы изменить этот маршрут. И не вижу никакого пути дальше. Только сегодняшний день. Так - наощупь, в кромешной неизвестности правил, исходных данных, положения - я никогда раньше ещё не жила. Это состояние почти всех, кто мне виден в окружающем меня мире.
Всё, что теперь можно - происходит в ближайший момент времени: ответить ребёнку. Что? Как? Для чего? С чем внутри меня?
Немножко спасает быт. Очень спасает монотонная, рутиннная работа. Когда руки что-то делают - а голова думает и может найти внутри себя целую Вселенную Радости.
Слава Тебе, Боже наш! Слава Тебе! Какой же будет следующий уровень, неизбежно ожидающий всех нас после прохождения этого, тяжёлого и мрачного? Тоже тяжёлый? Это понятно. Только бы не мрачный!